Nem saí para almoçar porque acho que a comida voltaria. Meu estômago está dando voltas de 360° e eu simplesmente não consigo controlar a ansiedade.
É tão difícil quando você quer algo, com todas as suas forças, mas simplesmente não está tudo em suas mãos. E aí, o que fazer? Desistir? Continuar e deixar o tempo e o acaso resolverem? Mas e se tudo piorar? E se o tempo só fizer o sofrimento aumentar?
Normalmente quando depende de mim, eu não sinto medo. Mas quando não depende, eu fico ansiosa demais, piro demais, penso demais... e eu sei que eu sou assim e eu sei que muitas vezes complico mais do que deveria, só que em muitas situações a minha ansiedade, o meu medo e toda essa merda tem uma forte razão de ser. E acho que essa é uma dessas situações. Juro que eu queria refletir e perceber que sou eu quem está colocando uma lupa sobre os problemas, mas só consigo concluir que estou é tapando o sol com a peneira.

Quando eu penso em tudo o que tá acontecendo, me dá vontade de chorar de felicidade. Fico meio de cara porque parece que as pessoas em volta não pensam como eu, não sentem dessa forma, mas talvez porque simplesmente isso aqui não represente prá elas, o que representa prá mim.
Eu sonho com o dia em que vamos promover um jantar de fim de ano, e nesse jantar a gente vai lembrar dos tempos difíceis e comemorar as vitórias, e tudo mais... Posso ser uma idiota, porque afinal de contas, essa empresa nem minha é, mas a verdade é que cada dia aqui enche a minha alma de coisas boas e profissionalmente (e pessoalmente também) eu sou hoje muitissimo melhor, mais madura, mais segura e mais competente do que eu era. Sei que boa parte disso é fruto do meu esforço e da minha vontade de melhorar as coisas, mas nada disso teria qualquer valia se não houvesse na minha chefe o coração e a mente abertos prá receber toda essa minha vontade. E apesar de todas as nossas discussoes e de todas as vezes que eu quis esganar ela, hoje posso afirmar, com todo o meu coração, que eu amo a minha chefe e que ela mudou a minha vida.

Pergunte aos que me conheceram nas antiga e eles dirao que eu sou teimosa, cabeca-dura e mandona.
E de tantos fedbackzinhos, la fui eu me adaptar.
E da vida em si, la fui eu me adaptar.
e a raiva que eu sinto nesse momento vem justamente deste fato: eu mudei, minha vida mudou e o resultado disso sao noites como essa de hoje. E como muitas outras tambem, porque uma s'o nmao valeria como um exemplo
es essa porra de linux 'e uma ,erda porque eu enxergo o que eu digito.
mas foda-se

e no fim é tudo música

às vezes sai bonito de primeira e às vezes exige esforço. e aí que quando se trata de algo que pode sintonizar automaticamente, as pessoas se perguntam, por que se esforçar?
e aí a coisa vai rolando meio fora de tom, até que o ouvido começa a se irritar e sentir falta de um pouco mais de harmornia.

E hoje eu voltei a sonhar com a minha empresa.
Voltei a lembrar de todas as singelas ideias que tenho pra transformar as 08 horas de trabalho diárias em momentos que somam e nao que subtraem o curto tempo de nossas vidas. Esse MODELO CORPORATIVO nao me agrada nem um pouco e olha que eu curto de verdade trabalhar. Mas poderia ser tudo muito diferente. Com pequenas mudancas, nada revolucionario, o trabalho pode se tornar realmente uma agradavel extensao daquilo que somos e do que queremos, para que a vida da gente faca um pouco mais de sentido.

No mais, estou experimentando involuntariamente situacoes com as quais eu talvez tenha que conviver em breve.

Eu já sei disso há muito tempo. Tenho plena consciência e reconheço cada milímetro de culpa. Eu reclamo demais. Não levanto a bunda da cadeira e vou atrás daquilo que eu quero. É engraçado que em alguns aspectos eu sou a pessoa mais persistente do universo. Prá outras, sou uma bunda mole. Aliás, bunda bola será o adjetivo que vai me motivar. E pode ser interpretado literalmente.
Pela milésima vez, farei uma tentativa de MUDANCA! Sei que não é um discurso muito vencedor, mas discursos vencedores não funcionaram em outrar oportunidades, então só me resta desejar boa sorte prá mim.
PS: Vou também carregar o MP3.

É a terceira noite consecutiva que eu acordo no meio da madrugada. Eu acordo e os pensamentos estão tão agitados que só de abrir o olho, já fica difícil voltar a fechá-los.
Fosse ainda apenas ansiedade devido ao monte de coisas boas que tem acontecido no trabalho, menos mal. O foda é ter a consciência de que o que eu tenho lá deveria ser muito menos de mim. Mas tenho me sentido tão vazia que pá.