E hoje a minha amiga Paty Raims postou uma parada muito interessante.

Abre aspas: Suporto tudo nessa vida, menos as fases transitórias, aquelas onde já abandonamos o lugar onde estávamos, mas ainda não chegamos onde queremos.

E é EXATAMENTE ISSO. Retiro apenas a parte do "Suporto tudo".

Eu tô em fase de transição. Minha terapeuta me disse isso. Eu sabia disso! Mas mesmo sabendo, de alguma forma ficava presa em outras hipóteses. E não: eu estou de fato mudando. Ela disse que estou entrando na vida adulta e é verdade! Existe ainda uma adolescente e em alguns momentos uma criança birrenta dentro de mim. E tá na hora de deixar o lado adulto falar mais alto, porque é gostoso ter a sua vida sob controle. Não sob absoluto controle, mas organizada, tudo certo, fazer as coisas certas sabe.

E tô preocupada e me esforçando prá mudar prá melhor. Parar de projetar a minha vida em outra pessoa e perceber que a minha vida depende de mim mesma, não dos outros. Parar de culpar o mundo e fazer alguma coisa a respeito. Esse é o feeling da coisa.

Canalizar energia prá coisas boas e tal.

E pela primeira vez, em muito tempo, eu acredito em mim, acredito na minha vontade de melhorar.

Bora =)

Hoje foi o meu segundo dia de terapia. Antes de ir eu estava esbravejando, de raiva, que não queria ir, que ai que saco, que puta que pariu, 100 reais a hora. E agora estou agradecida por ter ido.

Como minto prá mim mesma, como me auto saboto. A terapeuta comentou que em níveis mais elevados, há pessoas que propositalmente quebram o pé só prá não cumprirem as metas que estabelecem para si mesmas. Acho que não estou tão longe disso não hein, mas vamos em frente!

Hoje é quarta-feira, dia 3 da dieta com exercícios, semana 2 da terapia. Um dia de cada vez!

PS: Ontem trotei(corri de leves) dois minutos.

Acho que estou precisando SENTIR. Sentir a tristeza, o medo e a culpa. Esses sentimentos comuns a todos nós né, especialmente comum às mulheres e sua natureza insatisfeita e exagerada.
Talvez se eu for um pouco mais honesta comigo mesma, em todos os sentidos, tanto prá perceber as minhas fraquezas quanto prá lutar pela minha força, talvez eu consiga sair do lugar.
Parece que estou tentando ser alguém que eu não sou e não sei porque, nem como, nem como ou onde foi que eu me perdi. Nem sei o que eu estou tentando ser, nem sei se estou mesmo tentando ou se de fato estou mudando.
Mas como eu disse, acho que estou precisando mesmo é sentir e deixar acontecer.

Mulherzisses

Eu nasci no interior. Aos 17 queria casar e morar numa fazenda, ter filhos. Achava lindo ganhar flores e ursos de pelúcia e sonhava com alguma demonstração pública de amor.

Aí eu fui envelhecendo, mudei de cidade, aí mudei de novo, e de novo e de novo, conheci muita gente, vivi muita coisa e hoje aos 30 anos tenho uma visão bem diferente da que eu tinha.

Não espero presentes e declarações de amor. Não precisa abrir a porta prá mim, não precisa pagar a conta do restaurante, não precisa lembrar do aniversário disso ou daquilo, não precisamos nem comemorar o dia dos namorados.

Se eu te der um tapa, você pode até me dar um tapa de volta, afinal, direitos iguais.

Vejo que me tornei uma mulher muito mais simples e fácil de entender, do que a maioria das mulheres. Mas é claro que não estou nem perto de ser uma mulher fácil de entender, porque isso não existe visto que nem a gente se entende em meio a tantos pensamentos.

Enfim.

Parei de lutar contra o capitalismo. Aceitei o fato de que preciso me vestir bem, me arrumar, usar salto alto, passar batom,trabalhar E cuidar da casa.
Aliás, estou adorando me sentir uma mulher. Fiz 30 anos, vivo falando que "ai que merda" mas a verdade é que eu tô ótima.
Vamos lá, sem modéstia, eu sou uma mulher bonita, inteligente, de boa família, sou engraçada (assim pelo menos dizem) e mando muito bem em quase tudo que eu faço.
Então licença aí, mas EU TO ME ACHANDO!

E em 2011...

Chegando em Curitiba, vou pegar o meu diário e fazer um sério balanço do ano que passou. Tentar lembrar dos principais acontecimentos e ver o que posso aprender com cada um deles. Isso se a minha péssima memória permitir.

Porém, mais importante do que olhar o ano que passou, na lupa, é pensar no ano que começa daqui 05 dias.

Eu não costumo fazer planos porque há muito tempo perdi a credibilidade comigo mesma. Deixei de acreditar que sou capaz de SUPERAR as barreiras que insisto em manter na minha vida.

Mas, não sei porque cargas dágua, a palavra "autosuperação" não sai da minha cabeça. Todos, absolutamente todos os problemas que tenho em minha vida poderiam ser resolvidos com atitudes, atitudes que eu insisto em não tomar.

E eu sei exatamente o que eu tenho que fazer. E não é que ISSO vai me fazer finalmente FELIZ, porque felicidade é uma busca diária. Mas é que a gente colhe o que planta e do jeito que a coisa anda muito em breve, as pragas terão tomado conta da minha plantação.

Eu estou gorda e já passei do "peso frescura" que é aquele que só você nota. Fiquei anos chiramingando no peso frescura e agora é fato, eu estou gorda e não estou gostando nada disso. Além disso, eu estou com 29 anos né, então a minha pele, que nunca foi cuidada e tem sido agredida há muitos anos com a nicotina, e agora está pedindo socorro. E aí vem o meu cabelo, que acaba me irritando também, mas a culpa nesse caso não é da moldura, mas sim do formato arredondado do retrato em si. Então não adianta colocar mega hair, como eu andei cogitando. Eu PRECISO emagrecer.

E não é só emagrecer. Eu não tenho mais força, não tenho flexibilidade, não tenho resistência, não tenho nada! Não aguento nada, não tenho disposição.

Eu sou um corpo feio, fraco e flácido e tô de saco cheio dessa merda.

E além de tudo isso, que não é pouco, eu ainda tenho todas as minhas MILHARES de piras com relação a trabalho, família, qualidade de vida E TUDO MAIS que insiste em martelar na minha cabeça. Fora o violão, o planejamento financeiro, a organização da casa e da minha vida...

Coisas que a maioria das pessoas tira de letra e comigo é sempre tão difícil de EFETIVAR!

Por isso a palavra de 2011 é autosuperação.

Porque eu preciso CONSEGUIR organizar a minha vida. E nem que eu tenha que passar uns tempos com o PAI MEI, mas eu preciso dar um jeito nessa minha PREGUIÇA de cuidar de mim.

E POR FAVOR, não quero ouvir ninguém dizer que BASTA FAZER. Se fosse fácil assim eu já teria feito. PRÁ MIM, não é fácil e eu não sei porque, e SÓ EU estou no meu corpo e SÓ EU sei como as coisas funcionam por aqui.

blé

Quero limpeza, pureza e sanidade.