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Mulherzisses

2011-12-29T19:03:00.002-02:00

Eu nasci no interior. Aos 17 queria casar e morar numa fazenda, ter filhos. Achava lindo ganhar flores e ursos de pelúcia e sonhava com alguma demonstração pública de amor.

Aí eu fui envelhecendo, mudei de cidade, aí mudei de novo, e de novo e de novo, conheci muita gente, vivi muita coisa e hoje aos 30 anos tenho uma visão bem diferente da que eu tinha.

Não espero presentes e declarações de amor. Não precisa abrir a porta prá mim, não precisa pagar a conta do restaurante, não precisa lembrar do aniversário disso ou daquilo, não precisamos nem comemorar o dia dos namorados.

Se eu te der um tapa, você pode até me dar um tapa de volta, afinal, direitos iguais.

Vejo que me tornei uma mulher muito mais simples e fácil de entender, do que a maioria das mulheres. Mas é claro que não estou nem perto de ser uma mulher fácil de entender, porque isso não existe visto que nem a gente se entende em meio a tantos pensamentos.

Enfim.

2011-07-27T23:16:00.000-03:00

Parei de lutar contra o capitalismo. Aceitei o fato de que preciso me vestir bem, me arrumar, usar salto alto, passar batom,trabalhar E cuidar da casa.
Aliás, estou adorando me sentir uma mulher. Fiz 30 anos, vivo falando que "ai que merda" mas a verdade é que eu tô ótima.
Vamos lá, sem modéstia, eu sou uma mulher bonita, inteligente, de boa família, sou engraçada (assim pelo menos dizem) e mando muito bem em quase tudo que eu faço.
Então licença aí, mas EU TO ME ACHANDO!

E em 2011...

2010-12-26T17:12:00.003-02:00

Chegando em Curitiba, vou pegar o meu diário e fazer um sério balanço do ano que passou. Tentar lembrar dos principais acontecimentos e ver o que posso aprender com cada um deles. Isso se a minha péssima memória permitir.

Porém, mais importante do que olhar o ano que passou, na lupa, é pensar no ano que começa daqui 05 dias.

Eu não costumo fazer planos porque há muito tempo perdi a credibilidade comigo mesma. Deixei de acreditar que sou capaz de SUPERAR as barreiras que insisto em manter na minha vida.

Mas, não sei porque cargas dágua, a palavra "autosuperação" não sai da minha cabeça. Todos, absolutamente todos os problemas que tenho em minha vida poderiam ser resolvidos com atitudes, atitudes que eu insisto em não tomar.

E eu sei exatamente o que eu tenho que fazer. E não é que ISSO vai me fazer finalmente FELIZ, porque felicidade é uma busca diária. Mas é que a gente colhe o que planta e do jeito que a coisa anda muito em breve, as pragas terão tomado conta da minha plantação.

Eu estou gorda e já passei do "peso frescura" que é aquele que só você nota. Fiquei anos chiramingando no peso frescura e agora é fato, eu estou gorda e não estou gostando nada disso. Além disso, eu estou com 29 anos né, então a minha pele, que nunca foi cuidada e tem sido agredida há muitos anos com a nicotina, e agora está pedindo socorro. E aí vem o meu cabelo, que acaba me irritando também, mas a culpa nesse caso não é da moldura, mas sim do formato arredondado do retrato em si. Então não adianta colocar mega hair, como eu andei cogitando. Eu PRECISO emagrecer.

E não é só emagrecer. Eu não tenho mais força, não tenho flexibilidade, não tenho resistência, não tenho nada! Não aguento nada, não tenho disposição.

Eu sou um corpo feio, fraco e flácido e tô de saco cheio dessa merda.

E além de tudo isso, que não é pouco, eu ainda tenho todas as minhas MILHARES de piras com relação a trabalho, família, qualidade de vida E TUDO MAIS que insiste em martelar na minha cabeça. Fora o violão, o planejamento financeiro, a organização da casa e da minha vida...

Coisas que a maioria das pessoas tira de letra e comigo é sempre tão difícil de EFETIVAR!

Por isso a palavra de 2011 é autosuperação.

Porque eu preciso CONSEGUIR organizar a minha vida. E nem que eu tenha que passar uns tempos com o PAI MEI, mas eu preciso dar um jeito nessa minha PREGUIÇA de cuidar de mim.

E POR FAVOR, não quero ouvir ninguém dizer que BASTA FAZER. Se fosse fácil assim eu já teria feito. PRÁ MIM, não é fácil e eu não sei porque, e SÓ EU estou no meu corpo e SÓ EU sei como as coisas funcionam por aqui.

blé

2010-12-13T21:13:00.002-02:00

Quero limpeza, pureza e sanidade.

It´s time to grow up

2010-11-24T19:47:00.004-02:00

Meu pai me aconselhou a não escrever tudo o que me dá na telha. Me aconselhou também a parar de lutar contra o fato de que já não sou mais uma adolescente. Desde então, tenho pensado nisso.

Não concordo com ele 100%, mas ele tem sua parcela de razão. Ano que vem faço 30 anos e é fato que não me acostumei com a idéia. É fato também que questiono demais coisas que não posso mudar. Não assumi todas as responsabilidades que já deveria ter assumido. É fato que não quero que meus primos mais novos me vejam como uma tiazona. É fato, portanto, que ainda não estou totalmente pronta para crescer.

Por outro lado, realmente não quero "crescer" nos moldes tradicionais. Acredito que devemos ser crianças, jovens, adultos e idosos, tudo isso ao mesmo tempo, para todo o sempre.
Eu posso ser meio adolescente ainda, mas sou também meio idosa (meus amigos já me disseram isso várias vezes). Sou aprendiz, mas também já tenho muito a ensinar.

Jamais atingirei o equilíbrio, porém, não posso esquecer de buscá-lo, todos os dias. E meu pai me ajudou a lembrar que, é preciso aceitar os ensinamentos do tempo e as transições pelas quais passamos. Cada fase da vida tem sua beleza e é preciso ENXERGAR. E meus olhos se abriram...

Brigada Pai.

E fizeram um banheiro TEEN no Shopping Barigui.

2010-11-19T17:36:00.002-02:00

Fiquei chocada!
Minha primeira reação foi pensar: quem teve essa idéia tão infeliz? Será possível?

Fui lá conferir e ao chegar perguntei a "segurança" que estava na porta do monumento se precisava apresentar identidade. Ela disse que não.

Perguntei como eles iriam controlar e ela respondeu: é, vai ser um pouco difícil.

E as mães, não podem entrar junto né? Indaguei. Ela não soube responder.

Fui lá dentro e eles realmente capricharam. Como eu disse, um monumento teen.

Ai sair, dei de cara com pai, mãe e filha adolescente. Não aguentei e perguntei o que eles achavam daquilo. Surpresa, a menina entrou para ver. Disse que achou "muito lindo". Os pais dela ficaram com um sorriso amarelo me olhando, não emitiram opinião.

Mais a frente, um grupinho de meninas, presença típica nos shoppings, que é a balada teen de quem ainda não pode ir prá balada né.

Convidei as garotinhas (12 e 14 anos) para conhecer o monumento e elas AMARAM! Ficaram um tempão lá, conversando, se olhando no espelho, devem ter batido muitas fotos, etc.

Definitivamente, eu não poderia trabalhar com marketing para adolescentes. Eu só faria coisas que eles não iriam gostar, eu acho. Mas, quem teve essa idéia, mandou muito bem e com certeza vai atingir o objetivo que é incentivar o consumo incontrolável dessa galera.

Tenho menos vontade de ter filhos nesse momento hahaha.

2010-11-19T11:59:00.001-02:00

Não é fazer, é ser.
Não é depois, é agora.
Não é mentira, é verdade.

2010-11-19T11:03:00.000-02:00

Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitar
Caberá ao nosso amor o eterno ou o não dá
Pode ser cruel a eternidade
Eu ando em frente por sentir vontade

Eu quis te convencer, mas chega de insistir
Caberá ao nosso amor o que há de vir
Pode ser a eternidade má
Caminho em frente pra sentir saudade

Preparem o alho, a água benta e o crucifixo, o demônio venceu as eleições.

2010-11-02T07:23:00.003-02:00

Preparem o alho, a água benta e o crucifixo, o demônio venceu as eleições. Ou, arrumem as malas e vão embora para algum país desenvolvido da Europa.

Mas opa, peraí: nos grandes países desenvolvidos da Europa também tem bolsa família e afins. Lá, quem pode mais paga mais, é tudo proporcional. Ou seja, vocês vão continuar "sustentando vagabundo". Mas aí não serão nordestinos, serão europeus, aí é mais chique, quem sabe até valha a pena.

Então é melhor morar no Sul do Brasil, onde está a parcela culta da população que votou no Serra, nosso Jesus Salvador injustamente condenado à sua morte na cruz eleitoral. Lá no Sul, quem sabe começa um movimento separatista, quem sabe o Sul vira um país governado pelo Serra né? Um país estilo Europeu! Ops, mas país europeu não rola, já sabemos o porquê. E putz, a Dilma venceria SEM os votos do Norte e Nordeste e isso são notícias do G1.

Acho que é melhor aceitar o fato meu povo. Serra Jesus Salvador não venceu, Dilma capeta é a nova presidente do Brasil.

Então, sem choramingos. Eu quero é ver toda essa indignação anti-dilma daqui por diante. Quero ver todo mundo acompanhando TODOS os noticiários (só a Globo não vale), quero ver galera acompanhando a câmara e o congressso. Quero ver nego batendo panela em pleno carnaval. Vocês estão todos proibidos de pular carnaval em Salvador enquanto os políticos de todos os partidos fazem a festa lá no congresso, combinado?

Bando de xenofóbicos filhos da puta.

Barcelona

2010-10-29T20:52:00.002-02:00

Hoje conheci Barcelona. E me senti uma jacu de cidade pequena.
Agora, definitivamente, uma cidade como Barcelona não é o que eu quero prá mim.

Cidade maravilhosa, primeiro mundo, cultura, tecnologia, gente bonita, descolada, mas aquela coisa: grifes, grifes e mais grifes, lojas por todos os lados, lojas lojas lojas e mais lojas, lojas caríssimas, tudo caríssimo, tudo chiquérrimo.

Não piro tomar um café da Starbucks (é assim que chama?), comprar roupas disso ou daquilo, e viver nesse mundo alucinado e totalmente vazio.

A vida prá mim faz sentido através de ooooutras coisas, é outra pira, outro ritmo, outros sonhos.

E tipo, eu cansei já, posso ir prá casa?

2010-10-20T06:36:00.003-02:00

Tudo isso é novidade e eu não sei o que fazer. Ao contrário do que foi, não diminui, só aumenta. Parece um sonho e eu não quero acordar. Mas o medo é de fato um sentimento que não serve para nada mas que chega, se instala e não vai embora tão facilmente.

Lembro de quando eu ia no quarto dos meus pais, a noite, porque estava assustada com alguma coisa. Minha mãe me abraçava, mostrava que não tinha nenhum fastasma pela casa e dormia abraçada comigo.

2010-10-19T20:44:00.002-02:00

Quando foi que eu fiquei assim amargurada com a vida?

Hoje joguei uma moedinha numa fonte, aqui na França.
Peguei a moeda e vieram um milhão de pedidos na minha cabeça.
Resumi tudo pedindo para encontrar o meu caminho.

Acende a luz aí por favor.

2010-10-05T15:58:00.002-03:00

Ficam todos putinhos porque tem bolsa isso, bolsa aquilo, mas ninguém para prá pensar que há classes sociais que merecem atenção prioritária e imediata.

Não dá prá esperar a educação do país melhorar porque até lá muita gente já se fodeu grandão.

Ninguém vai fazer milagre, nem o Serra, nem a Marina, nem o PAPA.

MAL ATENDIDA NO STYLO HAIR EM CURITIBA

2010-09-29T21:06:00.000-03:00

Oi gente,

Fui super mal atendida no STYLO HAIR, aqui em Curitiba e resolvi contar para o maior número de pessoas possível.

EU - Não sei exatamente o que eu quero, quero mudar mas não quero algo muito curto, mais ou menos assim (mostrei a revista).

ELE - Ok, vamos fazer algo bem legal no seu cabelo!
Então percebo que o corte está ficando diferente. Fiz alguns comentários, pedi algumas coisas durante o processo e ele segue cortando, até que eu olhei e não gostei.

O corte era lindo, moderno, descolado, meio punk sertanejo indígena, mas completamente diferente do que eu havia mostrado na revista. Eu me olhava e me achava muito estranha. Educadamente pedi se ele não podia dar um jeitinho aqui e acolá e o cara ficou nervoso.

ELE - Decida o que você quer! É a terceira vez que estou refazendo o corte, assim fica muito difícil. (Mentira, ele cortou uma vez e "arrumou"na segunda).

(...)

EU - Poisé, talvez devessemos ter conversado um pouco mais antes de começar.

ELE - Da próxima vez então me ligue e marcamos uma consulta.

(...)

(Dentre outras frases mal educadas e sarcásticas)

Ele "terminou", saiu fora e mandou a menina secar meu cabelo. Peguei minha bolsa, agradeci a menina, paguei e vazei.

Cheguei em casa, sequei o cabelo e nossa, o corte ficou feio, ficou até torto, realmente mal feito. Liguei lá, pedi o dinheiro de volta, o cara pegou o telefone, me destratou mais um pouco e por fim extornaram o meu cartão.

O nome desse salão é STYLO HAIR, é bem conceituado em Curitiba, é caro e eles mandam muito bem, normalmente. Porém...

O Ivaldo, Evaldo, talvez faça um corte surpresa no seu cabelo e AI DE VOCÊ se não curtir.
Palavras dele: "Eu sempre acerto de primeira, isso nunca me aconteceu".

Poisé, é normal prestadores de serviço cometerem erros, afinal somos seres humanos, mas ele pelo jeito é mais do que isso.
E olha que eu fui super educada. Minha amiga que estava comigo é testemunha, que eu saí quietinha, não falei um A.

Portanto, mulheres, fiquem atentas: No STYLO HAIR eles tentam uma vez e se não ficar do seu gosto, o azar é todo seu. Não reclame, nem peça ajustes, que o cara fica irritado e te trata mal. Simples assim.mal

E ah, o cara é um dos donos do salão.

2010-09-15T12:26:00.002-03:00

Mais calma.

Tempo, tempo, mano velho, falta um tanto ainda eu sei, prá você correr macio...

2010-09-02T12:00:00.003-03:00

Não vejo solução racional. Quando penso em remédio, penso que estaria substituindo um problema por outro. Quando penso em terapia, penso que lá vou ouvir aquilo que já sei. Quando penso no que já sei, vejo que não tenho saída. E quando vejo que não tenho saída, de verdade, perco completamente o tesão por viver. Tudo novamente em preto e branco, sem sentido. E acho que isso resume bem: não vejo mais sentido na minha vida.
Porém, mesmo assim, de todas as alternativas, a terapia ainda é a melhor opção, então vamo lá né...

2010-08-29T11:49:00.002-03:00

Tô pensando em investir na psicanálise.
Acho que preciso de algo mais profundo, que abra a caixa preta mesmo.
Acredito que tenho estrutura prá lidar com o que vier e que é justamente disso que eu estou precisando.

2010-08-17T11:52:00.002-03:00

Medo de fazer terapia.
Medo que ela me diga o que eu não quero ouvir.

2010-08-11T21:55:00.003-03:00

tuitei pro José Serra e pra Dilma.
Há algum tempo eu sigo ela, hoje segui o Serra. O dela nunca chamou a minha atenção, ela só escreve coisas chatas, desinteressantes e vazias. Aí dei uma boa lida nos últimos tweets do Serra. Uma boa não, confesso, mas li o que, umas vinte tuitadas do cara, e mesma merda.

É engraçado. Em plena era da Internet, os políticos ainda não utilizam a ferramenta como deveriam. Mas lógico... a política é tão padrão, segue sempre os mesmos caminhos, aplica as mesmas fórmulas, e elas com certeza não incluem transparência, porque ninguém quer falar sobre os infinitos gargalos no processo político brasileiro.

E é por isso que eu taco o foda-se. é por isso que eu desisti de esquentar a cabeça com isso. foda-se.

Mas, da mesma forma, também é engraçado. Em plena era da Internet, acho que nem as pessoas, a população e tal, nem nós utilizamos a internet como deveríamos.

O foda é que, na verdade, a maioria da população brasileira não tem o devido acesso à rede né... E ainda por cima, aqueles que tem, ou aplicam o fisiologismo disfarçado de crença, ou simplesmente tocam o foda-se. Ainda prefiro ser da turma que taca foda-se, do que da turma que finge envolvimento. Mas melhor seria estar envolvida em alguma coisa. Envolvida de forma neutra, não partidária, focada muito além do meu umbigo. Por isso eu fiquei tão animada com a minha twitada. Ela pelo menos foi um soprinho, um soprinho bem pequeno né, mas um soprinho de exercício de cidania.

E posso ser tola, mas tenho uma esperancinha de resposta. Quem sabe né... hahaha

2010-08-10T21:48:00.002-03:00

Eu tenho a percepção aguçada e além de tudo isso, eu sou realista, de certa forma até pessimista. Tenho mania de esperar o pior para tentar evitar a frustração.
E aí eu percebo certas coisas, me apego ao drama, penso no pior e o resultado disso é uma vontade de espernear, chorar e pedir por favor que a verdade enfim se revele.
Mas será será que, em algum momento, existirá certeza?
Acho que só o tempo será capaz de afastar de mim todos esses medos.
Lá pelos 60 anos eu fico tranquila.

2010-08-03T16:48:00.000-03:00

frio na barriga. ruim.

2010-07-29T16:09:00.001-03:00

com quem contar?

2010-07-20T22:38:00.002-03:00

E eu, de fato, pedi demissão. Assinei o aviso prévio e lá estou, nesta tortura que é ainda viver uma realidade que se tornou quase insuportável.
Quem acompanhou mais de perto esta novela sabe quão difícil foi tomar essa decisão, abandonar os ideais que eu construí naquela empresa e mais ainda ver os outros felizes colhendo os louros do que eu plantei. Ok, a decisão foi minha, eu sabia que tudo isso acontecer, massssssssss nem só de sentimentos bonitos e coerentes são feitos os seres humanos e nesse momento eu tenho vários sentimentos horríveis dando flick flacks dentro de mim.
Preciso aguentar firme até o final do mês, finalizar o excelente trabalho que eu sempre desenvolvi, e fechar com chave de prata. De outro já deu prá perceber que será impossível, porque tem gente muito ignorante nesse mundo e eu não tenho sangue de barata, mas que seja pelo menos um segundo lugar no pódio, que já tá bom demais.
Durante esses meus dois anos ouvi muitos elogios ao meu trabalho, ao meu comprometimento, ouvi pessoas dizendo que se pudessem, me contratariam e confesso que todo o meu desempenho, fruto de muita dedicação e esforço, me deixaram mais segura, tranquila em relaçao ao futuro. Mas agora tudo ruiu e me sinto completamente perdida e confusa, sem saber prá que lado correr.
Espero que tudo se acalme, que eu faça as escolhas certas, que tome finalmente um caminho definitivo prá minha profissional e que eu de fato encontre ou construa um ambiente que seja tudo aquilo em que eu acredito. E eu sonho alto, penso longe, idealizo demais, PORÉM ENTRETANTOO CONTUDO TODAVIA, os meus sonhos são realistas, possíveis e os especialistas me dão razão.
Só quero fazer como manda o figurino, será que é tão difícil porra?

2010-07-05T12:24:00.002-03:00

Vende mais porque é gostoso ou é gostoso porque vende mais?
Eu já não sei mais aonde isso tudo começou, muito menos onde vai parar. Não sei se estou tomando as decisões certas ou se estou projetando para o lado errado. Aquilo que é óbvio aos olhos dos outros, é prá mim extremamente confuso. E o mais estranho é que, ao mesmo tempo em que é confuso, as idéias estão muito claras. Fato é que eu precisava fazer alguma coisa e acho que esse já foi um bom começo. Que eu tenha sabedoria e equilíbrio para colocar minha vida nos eixos, de uma vez por todas.

2010-06-23T21:32:00.002-03:00

meu desejo hoje? voltar a ser criança por uns tempos. já que não dá, venho sonhando com uma doença curável mas que exija internação e cuidados diários. eu falo isso, assim brincando, e as pessoas ficam de cara, mas é a mais pura verdade. me dá vontade de chorar quando a bere pergunta: grazi, quer um chazinho ou um café? e traz pra mim aquela xicara quentinha :}lembro de uma vez que fiquei horas na cassi (cassi é o nome do meu plano de saúde e tem uma clinica). foi tao bom. deitei la e fiquei quietinha. de vez em quando vinha uma enfermeira ver como eu tava.
eu ando cansada de viver, sabe? que sentido tem nisso tudo? prá que isso tudo? tristeza do caralho, desanimo fudido. saudades da mãe, vontade de estar com o pai. e é isso o que eu tenho pra dizer.

2010-04-28T21:28:00.002-03:00

Da Tia Gracinha, à Tia Rôx e por fim, meu eterno amor, "Tia" Rê.
E lá me fui aos 15. Voltei aos 20. Mas nem rolou.
Aí depois de quase nove anos dando o cano na aula experimental na academia, dou mais um cano, levo outro cano (obrigada Rapha!), e descubro a "Tia Melissa" e a "Tia Eliane". Haha
E aaaahhh, só eu sei o que aqueles elevés, relevés, cambrés, piruetas e grand jetés me causaram.
E olha que eu ainda dou um caldo, e ao contrário do que aconteceu nos últimos anos, não vejo a hora da próxima aula. FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

2010-04-07T18:40:00.002-03:00

E chega ao fim uma longa jornada. Eu só tenho a agradecer tudo o que eu vivi aqui, tudo o que eu aprendi, evoluí, enfim... mas quando o lado ruim começa a ser maior que o lado bom, quando os músculos e o estômago começam a dar sinais de que não vão parar de se manifestar, e quando a luz no fim do túnel começa a ficar cada vez menor, é hora de respirar fundo e trilhar outro caminho.
Só eu sei a imensa dor que eu estou sentindo e que ainda vou sentir. Mas, não existe mais nada que eu possa fazer. Sei que fiz muito, espero realmente o reconhecimento por todo o meu esforço e dedicação, mas sei que isso pode não acontecer e preciso me preparar prá isso.
Mas tudo o que estiver ao meu alcance prá que tudo termine da melhor maneira possível, eu vou fazer. Mas se eu tiver que mandar tomar no cu, também vou mandar. Na verdade, nem vou.. :~
E é isso. Amanhã é o grande dia.

2010-03-19T15:20:00.001-03:00

Um dos dias mais horríveis dos últimos tempos.

2010-03-18T22:47:00.002-03:00

Nem sei o que escrever. É disco riscado, cansado, irritante.
Sou obrigada a ser repetitiva, chata, desagradável, mal humorada, distante e teimosa. Cabo de guerra, de novo, mas desta vez eu estou realmente disposta a ganhar. Chega a ser ridículo mas a outra opção que eu tenho que é ser compreensiva, madura e paciente faz com que eu me sinta uma estúpida. Perdi as contas quantas vezes engoli sapo por medo. Pois agora eu vou é matar no peito e foda-se. E dessa corda eu não largo, essa toalha eu não jogo e se isso virar um precipício, que a gente caia. Cansei.

2010-03-15T20:08:00.002-03:00

Eis que meu blog se transformou em um vale de reclamações. Mas quem se importa? Aliás, esta é exatamente a pergunta que não quer calar. O que é que importa?
Eu vivo nesse conflito, mas não faço nada a respeito. Enquanto isso trabalho um montão prá tentar garantir ao menos o destino capitalista ao qual minha vida se destina.
Eu nao paro de pensar em maneiras e mais maneiras de trabalhar menos, ou entao em trabalhar com algo que seja ao mesmo tempo uma satisfacacao. Nao que eu nao goste do que eu faco, eu ate gosto. Mas sei la, eu gosto porque aprendi que trabalhar eh preciso e nao gostar eh muito pior. Mas no fundo no fundo, eu nao gosto. Estou la buscando estabilidade financeira pra ter conforto. Mas afinal, o que eh conforto?
O que eh conforto? O que eh uma vida confortavel? E bla bla bla.

2009-12-25T17:43:00.002-02:00

Perdi o eixo.

2009-12-09T13:19:00.002-02:00

Nem saí para almoçar porque acho que a comida voltaria. Meu estômago está dando voltas de 360° e eu simplesmente não consigo controlar a ansiedade.
É tão difícil quando você quer algo, com todas as suas forças, mas simplesmente não está tudo em suas mãos. E aí, o que fazer? Desistir? Continuar e deixar o tempo e o acaso resolverem? Mas e se tudo piorar? E se o tempo só fizer o sofrimento aumentar?
Normalmente quando depende de mim, eu não sinto medo. Mas quando não depende, eu fico ansiosa demais, piro demais, penso demais... e eu sei que eu sou assim e eu sei que muitas vezes complico mais do que deveria, só que em muitas situações a minha ansiedade, o meu medo e toda essa merda tem uma forte razão de ser. E acho que essa é uma dessas situações. Juro que eu queria refletir e perceber que sou eu quem está colocando uma lupa sobre os problemas, mas só consigo concluir que estou é tapando o sol com a peneira.

2009-11-26T19:05:00.002-02:00

Quando eu penso em tudo o que tá acontecendo, me dá vontade de chorar de felicidade. Fico meio de cara porque parece que as pessoas em volta não pensam como eu, não sentem dessa forma, mas talvez porque simplesmente isso aqui não represente prá elas, o que representa prá mim.
Eu sonho com o dia em que vamos promover um jantar de fim de ano, e nesse jantar a gente vai lembrar dos tempos difíceis e comemorar as vitórias, e tudo mais... Posso ser uma idiota, porque afinal de contas, essa empresa nem minha é, mas a verdade é que cada dia aqui enche a minha alma de coisas boas e profissionalmente (e pessoalmente também) eu sou hoje muitissimo melhor, mais madura, mais segura e mais competente do que eu era. Sei que boa parte disso é fruto do meu esforço e da minha vontade de melhorar as coisas, mas nada disso teria qualquer valia se não houvesse na minha chefe o coração e a mente abertos prá receber toda essa minha vontade. E apesar de todas as nossas discussoes e de todas as vezes que eu quis esganar ela, hoje posso afirmar, com todo o meu coração, que eu amo a minha chefe e que ela mudou a minha vida.

2009-11-11T21:21:00.003-02:00

Pergunte aos que me conheceram nas antiga e eles dirao que eu sou teimosa, cabeca-dura e mandona.
E de tantos fedbackzinhos, la fui eu me adaptar.
E da vida em si, la fui eu me adaptar.
e a raiva que eu sinto nesse momento vem justamente deste fato: eu mudei, minha vida mudou e o resultado disso sao noites como essa de hoje. E como muitas outras tambem, porque uma s'o nmao valeria como um exemplo
es essa porra de linux 'e uma ,erda porque eu enxergo o que eu digito.
mas foda-se

e no fim é tudo música

2009-10-10T18:42:00.002-03:00

às vezes sai bonito de primeira e às vezes exige esforço. e aí que quando se trata de algo que pode sintonizar automaticamente, as pessoas se perguntam, por que se esforçar?
e aí a coisa vai rolando meio fora de tom, até que o ouvido começa a se irritar e sentir falta de um pouco mais de harmornia.

2009-09-13T18:30:00.002-03:00

E hoje eu voltei a sonhar com a minha empresa.
Voltei a lembrar de todas as singelas ideias que tenho pra transformar as 08 horas de trabalho diárias em momentos que somam e nao que subtraem o curto tempo de nossas vidas. Esse MODELO CORPORATIVO nao me agrada nem um pouco e olha que eu curto de verdade trabalhar. Mas poderia ser tudo muito diferente. Com pequenas mudancas, nada revolucionario, o trabalho pode se tornar realmente uma agradavel extensao daquilo que somos e do que queremos, para que a vida da gente faca um pouco mais de sentido.

No mais, estou experimentando involuntariamente situacoes com as quais eu talvez tenha que conviver em breve.

2009-09-08T21:26:00.002-03:00

Eu já sei disso há muito tempo. Tenho plena consciência e reconheço cada milímetro de culpa. Eu reclamo demais. Não levanto a bunda da cadeira e vou atrás daquilo que eu quero. É engraçado que em alguns aspectos eu sou a pessoa mais persistente do universo. Prá outras, sou uma bunda mole. Aliás, bunda bola será o adjetivo que vai me motivar. E pode ser interpretado literalmente.
Pela milésima vez, farei uma tentativa de MUDANCA! Sei que não é um discurso muito vencedor, mas discursos vencedores não funcionaram em outrar oportunidades, então só me resta desejar boa sorte prá mim.
PS: Vou também carregar o MP3.

2009-08-07T03:20:00.002-03:00

É a terceira noite consecutiva que eu acordo no meio da madrugada. Eu acordo e os pensamentos estão tão agitados que só de abrir o olho, já fica difícil voltar a fechá-los.
Fosse ainda apenas ansiedade devido ao monte de coisas boas que tem acontecido no trabalho, menos mal. O foda é ter a consciência de que o que eu tenho lá deveria ser muito menos de mim. Mas tenho me sentido tão vazia que pá.

2009-08-02T22:35:00.002-03:00

Eu ainda não consigo entender o que tá rolando. Não sei se é uma nova fase, se é a idade, se é circunstancial... tudo o que eu sei é que as coisas estão diferentes. O corriqueiro simplesmente não me interessa e é tudo tão raso. Vou dormir...

2009-06-28T12:22:00.002-03:00

Sabe quando tudo caminha conforme deveria? Felicidade pouca eh bobagem... :D
Tudo tende a dar certo no meu trabalho (e se nao der la, tenho certeza que dara em outras bandas) e minha vida pessoal ta assim, como dizer... ta ok, parafraseando de novo o Caio Arthur, estou em uma bolha gigantesca de amor, e melhor, agora estamos nos dois na mesma bolha transparente...
Eu e minhas metaforas idiotas. Mas eu sou realmente o ser mais idiota da face da terra, idiotamente estupidamente incrivelmente feliz.

2009-06-16T19:10:00.003-03:00

Quantas decisões...
Quantas não, mas QUE DECISÕES.

Claro que comparadas à realidade alheia, tô susse que nem musse.
Mas o fato é que, aqui dentro do meu coração, tá tudo muito confuso.
Claro como água, mas muito confuso.

A verdade é que eu sei o que eu quero. Pelo menos sei qual é a primeira etapa para sair de todo esse enrosco. Mas é justamente o primeiro passo, o mais difícil.

O que eu sei é que cada dia que passa minha barrinha de energia está menor e eu não tenho encontrado muitas vidas no caminho.
Queria mesmo agora era encontrar as asas (o rabo que faz voar parece exigir muito esforço físico). Ou aquele mooooooooooooooooooooooooooooooooonte de moedas... nada mal.

2009-06-01T23:38:00.003-03:00

Chegou o inverno, que estava demorando, e é o nosso segundo inverno juntos. E me dá vontade de chorar de felicidade só de pensar quantos dias ficaremos juntos no sofá debaixo do edredon, com nossos filhotes, nossa bagunça e agora com nossa internet power que baixa o monte de filmes que vamos ver.
Ahhhh quanto amor aqui dentro do meu coração :}

2009-04-15T04:56:00.002-03:00

Eu prometi que ia olhar em volta, ligar as antenas, mas não consigo fazer isso. Quando eu tô em uma empresa, eu simplesmente me jogo de cabeça, como se aquilo fosse meu!
Mas não é meu.

O meu trabalho é reconhecido, nem sempre financeiramente, mas sempre reconhecido. Saí de todos os meus empregos de cabeça erguida, passo telefones para referência sem medo e não é a toa que todos os meus empregos (com exceçao dos primeiros lá pelos meus 16, 17, 18 anos) vieram por indicaçao.
Mas entao porque sera que quando voce olha no meu curriculo, os periodos sao tao curtos? Sei disso porque se eu visse um curriculo como o meu, pensaria: opa, essa pessoa nao fica mto tempo em cada lugar...
só que PUTA MERDA, nao é isso. É e não é.
Eu até hoje nao encontrei o meu lugar. Falta de consistencia? Para alguns, sim. Prá mim, e eu tenho plena convicçao disso e falo sem medo de parecer pretensiosa, é que as empresas nao estao preparadas pra mim. Pra mim nao né, pra pessoas como eu. Pode dizer que to me achando, tô nem aí, ESSA É A REAL.
Eu dou O MELHOR, dou O SANGUE, e nao fico enchendo o saco com salario, pedindo coisas, NADA, eu dou o sangue MESMO, trabalho que nem camelo, com amor, com empolgaçao, DOU RESULTADO. Só que QUEM É QUE DISSE QUE AS EMPRESAS QUEREM REALMENTE O MELHOR?
Elas querem continuar tratando os clientes do jeito que hoje, nos clientes, somos tratados pela maioria dos prestadores de serviço. Elas querem sempre o menor custo, o que é ótimo, mas esquecem que existem custos e INVESTIMENTOS, e que NENHUMA EMPRESA vai pra frente sem pelo menos os investimentos BÁSICOS, e principalmente, os investimentos CORRETOS. Por fim, as empresas nao estao preparadas pra ouvir peru de fora, porque donos de empresas sao normalmente muito auto-suficientes e você só é bom enquanto der seu sangue para fazer exatamente E SOMENTE aquilo que ELE MANDAR.
Por essas e outras eu tô é cansada e digo mais, em minha proxima entrevista de emprego, a empresa tambem sera entrevistada, porque EU SEI o quanto é DIFICIL (muito, mas demais mesmo) encontrar alguem com a minha COMPETENCIA e com a minha AUTO-MOTIVACAO, e posso nao ter ingles fluente, nem ter tido um emprego fodao em uma multinacional, mas desculpem a falta de modestia, eu valho a pena, e muito.

2009-04-05T14:38:00.002-03:00

eu fico triste todos os dias, pelo menos por alguns minutos, porque por mais racional que seja esta situacao, existe o coracao que insiste em se manifestar.
mas sei la... parece que assim, acabaram os julgamentos mutuos e a expectativa em relacao ao outro. de uma relacao que parecia unilateral, passamos para outra, bilateral, mas fria e solitaria. sem duvida nao é o ideal, mas ha muito tempo as coisas nao conseguiam ser como deveriam.

2009-03-22T15:39:00.002-03:00

Eu as vezes fico me martirizando, me sentindo mal e culpada, por estar distante de algumas pessoas, mas ao mesmo tempo percebo que da mesma forma que algumas pessoas estão distantes, outras estao mais proximas.
E qual não é a minha alegria ao constatar que as pessoas das quais me aproximei nos ultimos tempos coincidentemente (?) estao em momentos de vida parecidos com os meus.
Outras, nao estao em momentos parecidos, mas as coisas simplesmente fluem. Outras, mesmo distantes, a coisa continua fluindo.
Entao de uns tempos pra ca eu parei de me sentir mal. Eu me sentei na cadeira confortável do "assumir" a minha condiçao, e em contrapartida estou me aproximando mais das pessoas e principalmente, abrindo espaço pra que as pessoas tambem façam parte do meu mundo. E aí cada um faz suas escolhas sem magoa. As portas estao abertas e nunca vão se fechar, desde que você nao feche as suas pra mim.
Compreensao e respeito reciprocos, e é assim que tudo funciona. Precisamos e vamos precisar uns dos outros sempre, e é assim que tem que ser, desde que isso nao se torne uma obrigaçao, ainda mais uma obrigaçao que só vale quando se espera que o outro faça a sua parte.
E essa é a vida minha gente. Eu já não sou mais uma menina e estou feliz assim.

2009-03-18T22:15:00.002-03:00

Hoje eu tô de cara, com um monte de coisa e um monte de gente.
Quando voce se dedica muito a algo, e para de olhar ao redor, muitas vezes voce esquece de visualizar o que existe em volta pra poder analisar o quão acomodado voce esta. Eu sou assim: eu me entrego mesmo de cabeça e faço das tripas coracao pra tudo dar certo, pra tudo ser o melhor possivel, pra durar o maximo possivel... mas o reconhecimento disso tudo as vezes nao vem porque eh tudo tao facil... a minha dedicaçao veio tao facil, que as pessoas esquecem que nao é facil encontrar alguem que se dedique a algo como eu me dedico. Alguem que se adaptou como eu me adaptei, e que luta como eu luto pra que tudo melhore. Por isso que daqui por diante as antenas nao vao mais estar desligadas ao que existe ao meu redor, porque sim, existem muito alem desse mundo onde eu me joguei tao intensamente e pode haver melhores possibilidades.
E sinto que vou ficar cada vez mais em casa, e conversar cada vez mais com as pouquissimas e mesmas pessoas que tem ultimamente mostrado que sao maduras o suficiente pra deixar fluir uma relacao sincera, de quem eu recebo conselhos e pra quem eu dou conselhos. Conselho de quem tem boa intençao e bom senso, sao coisas muito legais de compartilhar. Recusar isso é uma grande burrice, mas cada um com suas esolhas. Trocar experiencias, opinioes, discutir pontos de vista e receber a opiniao alheia de coracao aberto é uma grande evoluçao, e eu encontrei pessoas que pensam como eu, e pessoas que nao concordam com isso. Nesse segundo caso, manter uma AMIZADE, no sentido AMPLO da palavra, fica dificil pra mim. É nesse tipo de relacionamento que eu acredito.

2009-02-24T21:30:00.004-03:00

Ser tolerante quando não quero ser e principalmente quando há a convicção de que não devo ser, só tem um nome: cagada. Quando se pensa em longo prazo fica impossivel não fazer previsoes, que é claro, nao deixam de ser apenas previsoes incertas, mas nem por isso, menos capazes de atrapalhar o presente. E existem previsoes que sao praticamente certas, quando estao relacionadas ao que sabemos e conhecemos de nós mesmos. E eu me conheço o suficiente pra saber o que funciona e o que não funciona. E falando assim, me vem uma clareza de idéias capaz de me deixar totalmente perturbada.

2009-02-22T11:20:00.002-03:00

domingo de carnaval em curitiba, após uma noite de insonia, começo a ver as fotos do universo paralello e pensar como seria bom estar na praia comendo um pao com ovo de manha.

2009-02-08T14:30:00.002-02:00

Disseram outro dia: nem sempre os caminhos mais bonitos são os melhores.
A gente tá sempre em busca da felicidade, tentando agir da forma que parece mais sábia e correta. Por mais que muitas vezes nos neguemos a enxergar o "ideal", ele está sempre ali, nem que seja no fundo da nossa consciência. E quando você parece estar fazendo algo que vai contra aquilo que você considera correto, o copo enche mais cedo ou mais tarde.
Mas acontece que, como eu já disse que outro dia disseram: os caminhos mais bonitos nem sempre são os melhores. Porque a felicidade não é um estado que se atinge, nem um estado que devemos fazer das tripas coração para manter. A felicidade vai estar presente tanto quanto a tristeza e muitas vezes o certo e o errado simplesmente não existem. É preciso viver tudo o que a vida te traz e tirar uma lição de tudo o que passou. Ir em busca das flores escondidas e daquela força nas pernas que só aumenta com o tempo. Perseverar é preciso, sempre, não importa onde exatamente se quer chegar, porque há momentos que fazem tudo, absolutamente tudo, valer a pena.

2009-02-06T17:32:00.003-02:00

Criar vínculo comigo não é tão fácil, mas talvez fácil demais para um ambiente onde querendo ou não, rola competição.
Eu acredito muito no conceito de EQUIPE. Membros de uma mesma equipe não competem entre si. Parece óbvio, mas é isso que o mercado contradiz.
Isso é péssimo. O mercado instiga a competição entre as pessoas esperando não sei exatamente o que, pois nada é mais lucrativo do que uma equipe, no sentido mais puro da palavra.Um time unido, que tem garra, que treina, que luta, que tem AMOR, PAIXÃO pelo que faz, PAIXÃO pelas pessoas ao redor, tem muito mais chances de vencer um campeonato, do que um time com estrelas solitárias. Nas empresas não é diferente e fico muito triste quando vejo pessoas fazendo isso.
Competição não é um sentimento que vale a pena em uma equipe, e nada do que me digam vai me fazer pensar o contrário. Existem um monte de outros fatores que podem motivar alguém. Todos eles são suficientes e muito mais saudáveis. E é isso que eu penso e na minha equipe é sempre assim que vai ser.

2009-01-18T04:06:00.003-02:00

Muito dificil explicar.

2009-01-16T11:57:00.003-02:00

Hora de olhar prá dentro.
Buscar lá no útero tudo o que eu escondi, sem querer ou de propósito.
Se vai prestar eu não sei, só me parece a melhor solução para o momento. Veio sem eu pedir, e eu deixei ficar, porque assim eu me sinto melhor.

O tempo vai dizer lento o que virá...

em casa

2009-01-07T00:10:00.002-02:00

é, não tenho vocação prá hippie. o universo paralello foi demais, mas eu não via a hora de chegar em casa. conforto é bom e eu gosto.
lá é bem diferente do que eu imaginei. tava com medo. medo da música, das pessoas... mas nada. tudo muito dez, saudável, calmo e bonito. inclusive as músicas. continuo uma ignorante quando se fala em música eletrônica, mas já consigo entender algumas diferenças e apreciar alguns estilos. não é só um monte de tunt tunt, tem coisas bem legais, trabalhadas e gostosas de ouvir. anyway... voltei admirando frutas, vegetais, sucos e água. e voltei ainda mais apaixonada pelo rapha. foi tão bom voltar de lá, onde ficamos vários dias grudados 24 horas por dia, e ficar mais várias horas grudadas com ele, só com num sofá confortável, assistindo uns filmes e comendo porcarias que fazem (e realmente fizeram) mal. substituiria apenas o cardápio de ontem. de resto, obrigada e que continue tudo assim, prá sempre, porque é bom demais. se ele enjoou da minha cara eu não sei, eu não enjoei nadinha :{
saudade da rapeize, da familia, e sim, to com saudades do trabalho que começa amanhã.
rotina é legal. viver é legal. bacana ver que não preciso de muito. =)
e hoje rolou uma super novidade, mas não vou contar. :x

2008-12-12T14:11:00.002-02:00

Eu não sou sensitiva. Não costumo ter sensações que sejam sinal de algo.
Mas já tem uns dias que meu estômago não para de revirar, de agonia.
Não sei o que é... :/
Pensei que pudesse ser uma tpm, mas está se prolongando demais. Que sejam os hormônios e nada mais.

te amo

2008-12-09T08:18:00.002-02:00

Durante muito tempo eu inventei as mais variadas desculpas prá tentar não gostar de você. Lembro dos inúmeros olhares da Cassinha quando eu dizia que "tava susse", que "dava nada", que eu sabia o que estava fazendo, que eu tinha controle absoluto da situação. Acredito até que eu consegui manter aquele montaréo de sentimentos amontoados dentro de mim, como um monte cachorrões nervosos com mordaça. Até que no ano passado, depois de tanto tempo, pude ouvir você dizer que o nosso amor ia começar.
Parecia um sonho. Era um sonho, na época. Pelo menos parecia um sonho. Era uma felicidade tão foda mas ao mesmo uma insegurança desgraçada. Eu me sentia uma irresponsável porque depois de tanto tempo, eu tava prestes a deixar fluir tudo aquilo que tinha me dado tanto trabalho prá controlar.
Mas de um dia pro outro eu pude constatar que a Cassinha sempre teve razão. Eu nunca soube o que estava fazendo, nunca estive susse, nunca "deu nada".
O que eu sentia por você era forte demais e a única coisa inteligente que eu podia fazer era aproveitar a deixa e passar nem que fosse 1 dia, 1 semana, 1 mês, 1 minuto, um segundo... afinal, PUTA QUE PARIU, o cara que me deixava nervosa, de perna bamba, insegura, idiota, imbecil, burra... AQUELE CARA, tava pedindo prá NAMORAR COMIGO!
Mas na época eu não tinha essa consciência. Eu só tentava evitar pensar que tava fazendo merda, que não ia dar certo... "vamo vendo", "ah sei lá... deixa rolar", "ah cara, foda-se, vou tentar".
Só que daí a coisa foi acontecendo de um jeito... de um jeito que eu nunca esperei. E só de falar isso o meu olho já enche, porque o nosso amor realmente começou.
Será que você também tinha um sentimentozinho guardado? ;~ Gosto de pensar que sim.
E de uma "aventura" apaixonada, mas totalmente atemporal, hoje eu penso em você como o homem da minha vida.
Quero estar do teu lado em todos os momentos. Te ajudar em tudo o que você precisar. Quero que a gente cresça juntos e vá aos pouquinhos, construindo juntos a nossa vida. Quero ficar com você prá sempre...
Te amo muito muito muito muito muito. Obrigada por ter entrado na minha vida e por me deixar passar os dias aos seu lado, ver tv com você, cuidar de você, enfim... amar você.
Feliz aniversário! :}

2008-12-04T22:14:00.007-02:00

Eu levo o meu trabalho muito a sério.
Porque mandar mal no trabalho é uma grande burrice.
Trabalhar é inevitável. Você vai ter que acordar todos os dias cedo e estar lá, quer queira quer não. E eu sou do tipo que nunca mais trabalharia na vida se ganhasse na mega sena. Como diz o Rapha, como é possível alguém que fala que se ganhasse na Mega Sena iria continuar trabalhando??? prá queeeeee??? Posso me sentir útil de mil outras maneiras, contudo, entretanto, todavia, não ganhei na mega sena aida e eu tenho que trabalhar, todos os dias, 08 horas por dia, durante 05 dias na semana. A minha motivação diária é me sentir útil, eficiente e importante. Gosto de me sentir útil, eficiente, importante, gosto de me sentir aceita, gosto de me esforçar e vamos lá, eu gosto de ser reconhecida, recompensada... não só no trabalho, eu sou assim. Não sou do tipo boazinha que faz as coisas sem esperar nada em troca. Gosto de reciprocidade. Faço questão de reciprocidade. Nas suas mais variadas formas.
E como eu gosto da recriprocidade, eu a pratico, porque ela não existe sozinha, nunca.
E eu confesso que sinto um, digamos, certo prazer, em poder jogar na cara dos outros (indiretamente), que eu fiz a minha parte e não fui eu quem perdeu.

2008-12-01T11:33:00.002-02:00

"Ganha-ganha" é um termo usado quando se fala em Negociação. É simples: tem que ser bom para ambos os lados.

Mostrar a minha vontade é algo que eu sei fazer. O maior desafio do momento é fazer convergir as minhas vontades e desejos com as vontades e desejos alheios. Tanto no trabalho quanto na vida pessoal, quero exercitar a minha tolerância e a minha capacidade de ceder, desde que isso seja bom prá mim em algum aspecto e que o saldo final seja positivo, para ambos os lados.

Depois de uns trancos, é hora de respirar fundo e continuar construindo o meu futuro.

2008-11-27T19:53:00.003-02:00

O resultado de um teste aplicado em Recrutamento e Seleção disse que eu era um agente de mudanças.

"Opa, que legal, é tudo o que precisamos!"

É isso aí. Realmente é tudo o que vocês precisam. Mudanças.

Mas, apesar de eu comprar "brigas", tomar a frente das coisas, dar a cara a tapa e tudo mais do gênero, assim, desde que eu me conheço por gente, é um processo ao mesmo tempo motivador e desgastante. Desafiador e cansativo. Mas irresistível.
Eu só sei ser assim, não sei ser diferente. Não nasci prá me acomodar, prá ter paciência, prá esperar o tempo fazer a parte dele. Isso é horrível em alguns aspectos, mas vamos falar a verdade: coitado do tempo. Ele sozinho não faz nada porque ele não é nada. Ter paciência ajuda a aumentar a eficácia das estratégias, mas as estratégias precisam existir. Ficar sentado esperando a coisa mudar sozinha não resolve e é exatamente porque as pessoas em geral são muito inertes, é que eu tenho que me desgastar TANTO.

E daí é assim. As pessoas me dão tapinha nas costas, me dizem "Isso aí Grazi" e colhem os louros que eu plantei. Mas elas só querem os louros. O Desgaste e o cansaço ficam por minha conta, e ok, é por conta da casa. Aproveitem, porque eu não vou deixar de fazer.

Mas eu gosto é de gente que tem colhões. Não gosto de quem fica reclamando, choramingando e não faz porra nenhuma. O que mais tem nas empresas é gente reclamando. De tudo. De coisa que nem devia reclamar. E cansei.

2008-11-19T13:39:00.003-02:00

Talvez meus chefes tenham razão e eu morda a língua. Mas essa possibilidade não vai me impedir de tentar.

Eu quero tentar construir a empresa ideal, ser a líder ideal, ter os funcionários ideais, desenvolver o trabalho ideal e tudo isso pelo simples IDEAL da coisa. E é aí que tudo reside.

Eu não quero ter uma empresa porque quero mandar. Não quero ter uma empresa porque quero ser ricaça. Não quero ter uma empresa porque é chique ser empresária ou por qualquer destes motivos torpes.

Eu quero ter uma empresa porque eu acredito em IDEAIS. Não acho que os livros ensinem jeitos utópicos de gestão e que os livros não tenham noção na "triste realidade do empresariado". Eu acho que, simplesmente, nas empresas não é diferente do resto das "áreas" do mundo. Nas faculdades, nas escolas, famílias, grupos de amigos, na sociedade como um todo, NO MUNDO, tá tudo muito errado e ninguém muda porque tem MUITA GENTE que mama nas tetas do caos e da desgraça alheia. E porque todo mundo só quer mamar nas tetas e mamar e mamar e mamar e ficar bem gordo e cheio de bens materiais.

E podem me chamar de louca, mas é justamente não colocando o dinheiro em primeiro lugar e sim o IDEAL, é que eu acredito que a grana venha. E venha de um jeito que eu vou poder dormir e acordar todos os dias feliz por ver que os meus funcionários e clientes estão felizes e satisfeitos. E eu gosto de grana e acho que alguns bens materiais seriam bem bacanas lá no meu apartamento, CONTUDO, ENTRETANTO, TODAVIA, eu quero tentar fazer isso de um jeito BONITO. De um jeito IDEAL. E o melhor: de um jeito muito profissional, eficiente, competitivo, REAL E POSSÍVEL.

Quanto mais me dizem que eu não sei o que é ter uma empresa, mais vontade me dá de provar prá todo mundo do que eu sou capaz. E se tem uma coisa que o meu emprego atual está me dando é COLHÕES prá encarar o que não está certo e FÉ no meu potencial.

2008-11-14T23:09:00.000-02:00

parafraseando meu primo Caio, estou numa bolha gigantesca de amor ;~

2008-11-09T12:25:00.002-02:00

Ontem foi casamento do meu irmão. E foi lindo. Não só pela festa, mas por ver o homem que ele se tornou. Fiquei muito orgulhosa e feliz. Tal pai, tal filho.

2008-11-02T15:40:00.003-02:00

Minha vida mudou um monte. Falei aqui várias vezes sobre a resistência e simultânea vontade de virar gente grande e meio que sem perceber, acabou acontecendo naturalmente. Podem pensar que é porque eu tô namorando, mas é fácil concluir que é primeira vez que eu encaro de frente o que é ser adulta de verdade. Se ele está comigo, é só uma ironia do destino, porque acredito que invariavelmente isso iria acontecer. E que bom que ele está comigo. Ao contrário do que muita gente pensou, e talvez até do que nós tenhamos pensado, as coisas vão muito bem. Melhor do que qualquer um poderia imaginar.
Coisas estranhas aconteceram, como a minha "aversão" ao àlcool. Não fico nem um pouco feliz, nem orgulhosa disso, é um saco. Mas aos pouquinhos acho que estou conseguindo ao menos tomar alguns copos com os amigos no bar. E quem sabe consigo voltar a ver graça em certas coisas. De outras, não sinto a menor falta. Falta mesmo, sinto de todos os meus amigos, dos quais ando bastante distante. Mas nem sei explicar o que acontece. Simplesmente acontece. E eu posso não ser mais tão parceira de bar, balada e locuragem. Mas continuo parceira de conversa e amizade. Moro no mesmo lugar e meus telefones ainda são os mesmos.

2008-10-30T19:38:00.002-02:00

Apesar dos pesares estou muito orgulhosa de mim.
Duas palestras ontem, com 1500 estudantes (adolescentes) cada uma, mais duas hoje, com mais 1000 cada uma...
Não fiquei nervosa, me saí bem e acho que o resultado foi bom.

Tô orgulhosona de mim.

:)

2008-10-30T08:18:00.001-02:00

Só queria arrancar meu estômago fora, dormir umas 48 horas seguidas e não pensar em nada.

2008-10-24T17:16:00.003-02:00

Eu não gosto de empurrar a sujeira prá debaixo do tapete. Quem me conhece sabe que eu gosto de esgotar o assunto, esclarecer, dar a minha opinião, etc.

Mas é sábio também às vezes aguentar e engolir o sapo. Mas mesmo sendo sábio, não deixa de ser uma merda não poder vomitar tudo o que tá me sufocando.

confiança

2008-10-20T23:43:00.002-02:00

é foda constatar que não de pode confiar em quase ninguém.
não apenas porque o que você fala pode se dissipar, mas principalmente porque pode ser muito deturpado. fiquei triste, de verdade e vai ser foda fingir que nada aconteceu. blé

e ah, sei lá, de resto só sei dizer que sou louca pelo rapha.
;/

cansada

2008-10-17T14:42:00.002-03:00

tô cansada.
queria passar o fim de semana em uma ilha deserta.
eu comigo mesma.
eu e meus pensamentos, meus valores, meus conceitos, minhas vontades, minhas crenças, minha personalidade, meu jeito.
do jeito que eu sempre fui, sem influência nenhuma.

eu devia ter tido mais cuidado com as mudanças às quais tentei (e como consegui!) me adaptar. já não sei mais quem eu sou e não gosto nem um pouco disso que me tornei.

só queria voltar a ser susse. em alguns aspectos, é possível. já em outros...

só sei que tá foda.

2008-10-15T19:01:00.002-03:00

hoje o dia foi uma sucessão de baldes de água fria.
um atrás do outro e se eu tivesse mais preparo físico, sairia correndo até o corpo não aguentar mais.
mas o que me resta é tomar um banho e dormir o mais rápido que eu puder, prá acabar com esse dia de merda.
o que é que eu tô fazendo da minha vida?
;/

mentes perigosas

2008-10-13T22:47:00.003-03:00

acho muito irritante esse quadro da Sony, "mentes perigosas".
escolheram uma personagem tosca, que fala coisas imbecis de um jeito imbecil.
aquilo não tem nadaver com a mente "perigosa" de uma mulher.
cada sexo tem suas particularidades e aquilo realmente não reflete o que a nossa mente tem de perigoso, inteligente e único. assim como o quadro que reflete a mente masculina também não passa de um playboy imbecil.
paia paia e paia.

a culpa é dele

2008-10-13T19:43:00.002-03:00

hoje conversando com meu pai vi que eu e ele somos muito mais parecidos do que eu já sabia. com a diferença de algumas gerações. e é por isso que não é fácil que ele entenda algumas coisas, da mesma forma que não aceito outras. mas hoje acho que estamos mais maduros para entender as diferenças e principalmente, que o que existe realmente são é muitas semelhanças.

é muito bom sair da adolescência e enxergar o quanto a família é importante. não demora muito prá gente sacar o quanto é ridículo ter vergonha de descer do carro na frente da festinha. mas tem umas coisas que a gente demora tanto prá sacar...

e às vezes eu sei que parece que não dou o valor que devia, mas não é isso. é simplesmente porque eu gosto muito do meu espaço. preciso dele. não sou tão presente e nem vou ser tanto quanto eu sei que gostariam. não porque a companhia não me agrada, mas simplesmente porque eu gosto de ficar na minha. me acostumei assim e apesar de saber que posso aparecer mais do que apareço, não amo ou valorizo nem um tico a menos do que os outros. muito pelo contrário. amo mais que tudo na vida.

2008-10-05T11:57:00.003-03:00

Prá amenizar o sofrimento, muitos utilizam a metodologia da comparação. Ontem eu tava malzona e assisti um filme super triste e isso atenuou um pouco. Mas não resolveu. Porque não é só apenas o mais sofredor de todos os sofredores que tem o direito de sofrer. Cada um tem suas próprias dores.
E eu tenho as minhas. E odeio que me digam que eu reclamo de barriga cheia. O que é uma barriga cheia?
Ficaria horas descrevendo as razões pelas quais estou me sentindo o cocô do cavalo do bandido, mas isso é conversa prá horas e horas e muita paciência e vontade de me entender, ou simplesmente, não questionar o meu sofrimento, nem compará-lo com o de mais ninguém.
Eu sei reconhecer o lado bom da minha vida, mas eu sou confusa, sempre fui. Sou inquieta e quero um sentindo maior prá minha vida do que simplesmente acordar, trabalhar que nem um camelo, voltar prá casa à noite, naquele transito infernal, ter algumas horinhas de sossego e logo começar tudo outra vez. E quando falo em sentido, não me refiro a grandes causas. Mas as pequenas causas que faltam na vida das pessoas, que perdem espaço para essa sangria por uma vida profissional bem sucedida e muito dinheiro.
E já comecei a falar. E se eu continuar, vou longe.
blé

2008-09-30T23:13:00.002-03:00

Encontrei pessoas legais no meu trabalho e isso é tão bom!
Cheguei a acreditar que não faria nenhuma amizade lá. Mas num começo, isso foi até melhor, porque eu pude primeiro firmar os laços profissionais que eram necessários.
Hoje tive uma conversa "difícil" com a mulher que limpa lá e acho que me saí bem. Liderança tem esse lado ruim, e eu estou encarando de frente. Descobrindo como ser uma líder gente fina, mas sem perder o foco no objetivo maior, que não é fazer amizades.
Acho que estou conseguindo. Aos poucos, mas estou. E profissionalmente estou muito feliz. As dificuldades tem me ajudado a crescer como profissional e a pressão te faz mais forte, se você souber aproveitá-la. Você aprende a ser mais ágil, produtiva e ao mesmo tempo errar menos. Planejamento é muito bom, mas nem sempre é possível e quem não vive sem ele com certeza vai encontrar dificuldades. E depois que você aprende a ser eficiente com o prazo apertado, os poucos recursos e a necessidade de improviso, tudo fica mais fácil.

E eu ando bem workaholic mesmo. É sem dúvida meu assunto predileto e se você me der corda, vou longe na conversa. Massa é que encontrei pessoas lá na mesma pira, então falar de trabalho no almoço não é uma coisa ruim. É um espacinho de tempo que a gente usa prá trocar idéias e ir aos poucos, crescendo juntas. E isso é muito legal.

A minha estagiária olhou prá mim hoje e disse: você revolucionou muita coisa aqui né? E eu, sem modéstia, respondi que sim. Não sozinha, obviamente. Mas que sim, muito de toda aquela mudança pela qual estamos passando era resultado de um esforço meu. E senti orgulho de mim e feliz por ter ao meu redor pessoas que pensam como eu.

Okey. Foda-se que este post tá um saco, afinal, faz muito tempo que escrevo só prá mim.

Continuando:

Eu ainda não consegui equilibrar a minha vida. Não dá tempo de fazer tudo o que eu quero, ver todos que eu gostaria, conversar com todo mundo que eu gostaria e participar de tanta coisa que eu gostaria. Algumas coisas me chateiam, mas ao mesmo tempo não sei bem como resolver, porque parece realmente que fugiu da minha alçada. É como que se não estivesse mais sendo suficiente, como se não estivesse me trazendo nada... sei lá, é muito estranho. É como se tivesse sempre havido apenas um lado da moeda. Lado que agora não é mais possível, então perdeu o sentido, parece. Espero que não, porque o sentimento sempre foi e é verdadeiro. Mas tão fraternal que talvez chegue a ser realmanete problemático.

e bla bla bla bla
escreveria mais mil coisas mas minhas costas estao doendo.
tchau.

2008-09-28T10:28:00.002-03:00

Domingo de manhã, de um dia sem graça, nublado e frio. Eu poderia estar dormindo, com meus dois edredons e tudo mais, mas não. Acordei pensando um monte de merda e cá estou. Tentei apagar os pensamentos dormindo, mas fiquei "fritando que nem bife" na cama. E não tem coisa mais chata do que isso.

Minha vida parece que tá meio fora do eixo, de novo. E eu acho que é por causa do excesso de trabalho. Eu realmente andei abusando da minha força de vontade, tanto que sobrou pouco para os outros aspectos da minha vida. Mas tudo há de voltar ao normal nos próximos dias, visto que a partir de segunda-feira, eu não fico mais depois do horário e tenho dito (a menos que seja necessário né, mas acreditem, eu ficava porque queria).

Quando fui na casa de uns amigos, esses dias, apesar de ter sido meio estressante, encontrei algumas respostas que eu sempre procurei. Só que morreu na praia. Quero retomar. Acho que muito daquela ladainha toda faz muito sentido com as coisas que eu sempre almejei prá minha vida. Resta fazer o que eu sempre preciso: "colocar no papel". Queria poder explicar, mas não rola, e provavelmente ninguém vai entender. Quem sabe qualquer dia coloco o link dos vídeos que assisti lá, prá quem quiser. Vale a pena assistir. De ruim não tem nada.

enough.

2008-09-20T12:16:00.003-03:00

Sei la. Me considero uma pessoa generosa. Mas tenho que admitir que nao sei fazer as coisas sem esperar retorno. Nao quero tapete vermelho ou um oscar de camaradagem, mas quero que tudo seja uma via de mao dupla. E pode parecer um discursinho meio babaca, mas eu realmente acho que durante muito tempo me doei demais. Ouvi demais os problemas dos outros, acolhi demais os outros, fiz demais pelos outros e quando precisei muitas vezes nao tive a mesma consideracao. Nada assim ohhhh, me abandonaram, mas aquela coisinha que entristece sabe? Senti isso varias vezes e hoje acho que estou mais distante de tudo e de todos, descobrindo novas formas de ver e fazer, criando novos vinculos e aprendendo a me virar mais sozinha, porque nao adianta. As insignificancias alheias sempre sao importantes, quando chega a minha hora H, eu to sempre chorando sozinha no banheiro mesmo.

2008-09-12T22:52:00.000-03:00

danço eu, dança você, na dança da solidão.

2008-08-29T11:11:00.002-03:00

Eu sempre procurei lutar por aquilo que acredito (a medida que também faço a minha parte). Sou corajosa na maior parte do tempo, principalmente quando eu realmente acredito em algo.
E eu acredito nas minhas atitudes, postura e valores. Por isso não entendo porque às vezes me retraio quando recebo de alguém algo que considero não merecer.
Isso já aconteceu em empregos anteriores e relacionamentos com as pessoas em geral.
Sei lá, parece que às vezes eu travo. A voz treme, a segurança some e eu cedo sem querer ceder, mesmo com a certeza de que eu tenho razão.
É massa ser flexível, mudar de opinião, ceder... muito massa. Fico feliz por ter aprendido.
Mas tem horas que essa é a pior cagada que você pode fazer na sua vida.
Um bom diálogo às vezes resolve, como hoje de manhã. Às vezes não resolve e pior quando ele nem chega a acontecer.
Mas enfim, a gente tenta né?
E se não vai por bem, vai por mal.

2008-08-27T09:01:00.002-03:00

Quando eu falo que entrei em uma nova fase da minha vida, parece papinho chulé. Afinal, todos entram em novas fases o tempo todo, então qual é a novidade?
A novidade é que a fase pela qual estou passando não é dessas que acontecem o tempo todo. É um passo para a vida adulta e esse é sim, um grande passo.

Parece papo de velha, mas incrivelmente eu não me sinto assim. Sinto uma coisa muito boa dentro do meu coração e acho que "envelhecer" tem muitas vantagens, como por exemplo:

- aprender a não supervalorizar os pequenos problemas do dia-a-dia
- ser mais tolerante e flexível
- ser mais perseverante, em tudo.

Acho que são as três lições mais importantes do momento. Piegas, clichê, mas muito difícil de conseguir.
E sei lá, eu acho que quero um cachorro :{

too much pressure

2008-08-18T23:13:00.003-03:00

eu tô curtindo meu trabalho prá caralho.
acho que nunca trabalhei tanto, e com tanto gosto.
mas lá é uma pressão ENORME.
e acho que é essa pressão que acaba desanimando as pessoas.
só sei que estou tentando, com todas as minhas forças, levar disso um grande aprendizado.
mas confesso que já começo a sentir alguns sintomas de algo que pode estar BEM desequilibrado.
o fato é que não deixa de ser um desafio tentar agradar em meio a tantas exigências, só espero que não deixe de ser um desafio para se tornar um pé no saco, afinal é igual cachorro: tem que ganhar o biscoitinho de vez em quando né?

getting older

2008-08-11T12:22:00.002-03:00

Voltei de Canoinhas meio bãr. Como sempre.
Um domingo de nhocada, ao som dos antigos (e ótimos) vinis do Vô Mário, mexeu comigo.
Cada dia que passa tenho mais certeza de que estou entrando em uma nova fase da minha vida. E não estou triste, nem me sentindo velha. Acho que é o ciclo natural e por isso eu me sinto tão confortável e adaptada a esses novos pensamentos.

figas

2008-08-10T11:53:00.002-03:00

Eu tento controlar, mas não consigo. É mais forte do que eu.
Já me enganei, já pirei errado, mas na maiora das vezes o que eu percebo, presumo, antecipo, acaba se concretizando e é por isso que fica difícil ignorar o que eu sinto.
Não gosto nem de começar a pensar nisso porque eu sei que encontro suficientes argumentos prá me dar razão. Então, talvez estupidamente, me agarro no contra-argumento de que eu não sou a mãe diná e que no fim, tudo pode dar certo.

sei lá

2008-08-10T00:39:00.000-03:00

sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá
sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá
sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá sei lá

2008-08-07T10:22:00.002-03:00

Tenho que aprender a não pensar, quando não adianta nada. Tenho medo de criar ilusões e começo a pensar coisas ruins. Não que eu deva criar ilusões, ou não perceber o que acontece, mas sei lá, a essa altura do campeonato, o sofrimento não vai diminuir se eu for pessimista.

Vou me concentrar naquilo que vale a pena, como por exemplo, o meu trabalho.
Tô tão feliz, tão feliz!
Finalmente estou trabalhando com aquilo que eu estudei, que eu gosto, em uma empresa diferente de todas as outras onde eu estive.
Sei que aqui posso fazer muito! E isso me faz acordar feliz todos os dias. Não tô com medo que dê errado e isso é muito bom.

2008-08-02T13:04:00.003-03:00

Dizem que a melhor defesa é o ataque. Eu não diria que é a melhor, mas muitas vezes é só dessa forma que o corpo da gente responde.
Todo mundo que me conhece sabe que se eu não fico satisfeita, eu reclamo mesmo. Não ligo se vão me achar chata, pentelha, e se preciso for, faço até barraco.
Não tenho direito de julgar como "bundões" quem não é assim, pois talvez seja realmente uma postura mais inteligente e menos desgastante. Mas lutar pelos nossos direitos, nem que seja pelo menos assim, um pouquinho, discutindo com segurança ignorante de casa noturna, apesar do desgaste, lava a alma sabe?

BANDO DE BUNDÕES!

2008-08-02T06:00:00.002-03:00

Não tem nada pior do que você, como cliente, como QUEM PAGA A CONTA, tentar dar uma sugestão de melhoria e receber uma reposta mal educada.
Pior do que isso, é ver seus amigos pedirem desculpa por você reclamar.

Se você quer ser um bundão que pensa: não adianta nada reclamar, A LA VONTÉ.
Mas respeitem a minha vontade e o meu direito de NÃO SER BUNDONA e (depois de tentar com educação) descer do salto e XINGAR.

Gastei 128 reais no John Bull, para assistir um show que eu não consegui assistir (tinham mesas na frente do palco, o que incomodou A TODOS).
No fim da noite, resolvi dar minha opinião e ouvi: A CASA ESTAVA CHEIA.
Mas pior do que isso, é ouvir "CALA A BOCA" das pessoas que estavam com você, que pagaram como você e que demonstraram insatisfação como você.
Bundões!

Eu reclamo. SEMPRE. Vou reclamar, SEMPRE! A Educação é a primeira pedida, mas se nãO é recíproco, eu desco do salto MESMO.

E é porque todo mundo é BUNDÃO, que eu preciso as vezes perder as estribeiras.
E vou continuar perdendo sempre que sentir necessidade.

Espírito empreendedor

2008-08-01T08:44:00.003-03:00

Todo mundo adora encher a boca e dizer que tem espírito empreendedor.

Ter espírito empreendedor é ir além do horizonte do empregado. É entender o quanto custa os vários copos plásticos de água que você toma durante o dia. As folhas inúteis que você imprime em qualidade máxima e de um lado só. As ligações telefônicas que você faz para o seu namorado(a), para falar coisas que, do seu celular, com os seus próprios créditos, você não faria. Ter espírito empreendedor é ter empatia com o empregador. Será que no lugar dele, você permitiria que o seu funcionário comesse em cima do teclado que você pagou, e cujo conserto é você quem vai pagar?

Obs: O Planeta também agradece.

e aí que sei lá né

2008-07-29T12:47:00.002-03:00

Emprego novo, segundo dia.
Só digo que estou com muito medo de novamente me afundar em tarefas operacionais e repetitivas, e não conseguir desenvolver um processo de melhoria, estratégia, criatividade e efetivamente COMUNICAÇÃO. É a sina do estagiário, e talvez do recém-formado também.

2008-07-25T19:26:00.002-03:00

Ser adulta, ter bom senso e tolerância não é algo que um dia você atinge e pronto. É uma luta diária e sem fim. Mas às vezes dá muita vontade de dar uma pausa e ser infantil, impaciente e egoísta.
Reinei! :/

2008-07-23T11:05:00.003-03:00

A gente tá na vida prá que, senão prá se foder e ser feliz?
Na teoria, fica até bonito. A dor ganha poesia, porque é ela que dá mais gosto à felicidade.
Mas na prática, a dor não é nada poética e a felicidade desaparece feito um filho da puta que foge da raia na hora mais difícil.
É por isso que é tão difícil não sentir medo da dor, principalmente em momentos de felicidade extrema. O pavor de cair lá de cima... no auge dos sentimentos mais intensos que podem existir...
Felizes os que se permitem curtir esse "caminho inevitável para morte", já que a vida é por si só um salto em queda livre, com tombo final garantido.

Blé

2008-07-22T19:18:00.002-03:00

- Amor, me ajuda a dar uma ajeitada no apê?
- Aham.

.......

- Então amor, deixo você escolher o que quer fazer.
- Ah, não quero lavar louça. O que mais tem?
- Tem que varrer o chão, passar aspirador, por exemplo.
- Mas o chão tá limpo!
- Não, não tá limpo.
- Eu acho que você limpa demais a casa.

Quem frequenta minha casa, sabe que essa foi a melhor piada dos últimos tempos. ladjskajdklaj

pxite

2008-07-16T22:42:00.002-03:00

***Te ensinam a ser crítica e proativa. Mas no fundo ninguém gosta que você seja assim. Melhor mesmo é que você fique quieta, reclame nada e sorria sempre, como diria a Nina.
Normalmente é difícil expor o que eu penso, sem que ninguém tome como ofensa pessoal ou alguma forma de competição. Já passei por isso na escola, em casa, na faculdade, nos meus empregos... E aí eu acho que fiquei calejada: continuo a mesma, mas sempre cabreira.
Mas ainda prefiro não agradar a gregos e troianos e de alguma forma, fazer a diferença, expor minha opinião e tentar melhorar alguma coisa. Sem abrir mão, é claro, de educação, gentileza e o maior jogo de cintura possível.

***Hoje eu fiz umas fotos. Dei uma de modelétchy e descobri que não levo absolutamente o menor jeito prá coisa. Impressionante como músculos que normalmente passam despercebidos, passam a ficar tensos e se manifestar através de irritantes trimiliques (leia-se músculos faciais). Confesso que foi aterrorizante, para exempificar melhor o que eu estava sentindo.

PS: Escrevi isso hoje porque me senti chata ao expor minha opinião. Ninguém fez com que eu me sentisse assim, mas eu simplesmente me senti e resolvi falar disso, assim, no geral. Nada pessoal, nem específico buddies :*

2008-07-15T01:11:00.002-03:00

Não consigo dormir.
Porque parece que eu vou explodir, de tanto amor.
Explodir assim, de um jeito bom. Tão bom que eu não sei o que fazer com isso que tá aqui dentro.
Queria acordá-lo e ficar abraçando, e beijando, e dizendo que eu amo, amo amo amo ele.
:(
It's all too much...

queria não ver

2008-07-14T16:25:00.002-03:00

Preferia não ver algumas coisas. Não sentir, perceber, não ter cada dia mais certeza.
Ao mesmo tempo que devo reconhecer seu importante e positivo papel, sei também que o coração das pessoas não é muito inteligente e essa pode ser, sim, a escolha errada.
Defeitos todo mundo tem, mas desvios de caráter são defeitos muito sérios e difíceis de perceber, porque são fáceis de maquiar. É fácil fingir ser alguém legal. Claro que não por muito tempo, e claro também, eu posso estar errada. Espero estar errada... Porque seria muito foda no futuro, constatar que eu estava certa e que ali faltam realmente muitos valores que, prá nós, são muito importantes. E pior, que eu deveria ter falado alguma coisa. Mas não tenho coragem e acho que não devo... ou devo. Sei lá... Ainda dá prá deixar rolar. Mas às vezes penso: o outro lado não tem se esforçado, por que eu deveria?

2008-07-10T16:10:00.002-03:00

Às vezes você quer ajudar, e não rola. Da mesma forma que às vezes você recebe uma ajuda que mais te irrita, do que outra coisa.
Eu me envolvo demais com os problemas alheios.
Não sei ajudar sem me meter. É difícil ouvir sem falar nada.
Amigo não é só quem diz amém prá tudo. Mas é também aquele que ouve e respeita o direito do outro de fazer suas próprias escolhas.

No dos outros é refresco

2008-07-09T11:48:00.002-03:00

Amizade é algo complicado quando se está namorando.
É óbvio que duas amigas solteiras, ou duas amigas namorando, é algo muito mais harmônico do que quando elas estão com status diferentes.
E infelizmente, não há muito o que se fazer.
É impossível dispensar a mesma atenção, fazer os mesmos programas, e ter os mesmos pensamentos. Quando as duas estão namorando, acontece a mesma coisa, só que daí, ninguém está sozinha e portanto, não sente tanto assim a falta da outra. Ambas cometem o pecado imperdoável do "abandono" e assim, ele se torna totalmente aceitável.

Amizades verdadeiras não são aquelas que passam por cima dos namoros, são aquelas que sobrevivem à eles e se adaptam às inevitáveis mudanças.

Outra coisa: as amigas normalmente tem um frase feminista na ponta da língua. Recomendo que apliquem-na em suas próprias vidas (apliquem, na prática) e depois a gente conversa mais de perto.

Futuro

2008-07-08T19:39:00.002-03:00

Assistindo um episódio de "Everybody hates Chris", quando ele concluía o primeiro grau, seu orientador deu-lhe um conselho: Não vá para a faculdade agora. Vá trabalhar, se descobrir.
E é isso aí.
Sem muito mais a dizer, ressalto apenas que o FODA disso é que o terceiro ano, do ensino médio, é a preparação para o vestibular. Desperdiçar essa preparação, ir trabalhar, se descobrir, etc e lembrar da matéria do vestibular depois de que jeito? Da-lhe cursinho. Mas vale a pena, se vale.

2008-07-02T12:55:00.006-03:00

Mais importante do que acertar sempre, é ter a capacidade de aprender coisas novas.
Quando acertar, sempre pense como pode ser melhor da próxima vez e avalie o quanto componentes como a SORTE ou a falta de critério, contribuíram prá isso.
Num erro, você pode aprender não só como poderia ter sido melhor, mas também, que mesmo no erro, a conclusão final pode ser: mandei muitíssimo bem, porque poderia ter sido muito pior.
Errar ou acertar, fazer certo ou errado, a verdade e a ilusão, são todos conceitos muito relativos.

-é muito bom ter alguém com quem compartilhar essa busca pela melhor resposta. Obrigada por existir Soraiaaaaaaa!

Certezasque evaporam em segundos, outras que se formam tão rápido quanto, mas tenho que reconhecer, que nessas ansiosas fervilhadas cerebrais chega-se muitas vezes à grandes conclusões. É uma química complicada, que deixa bem confuso quem se dispõe a acompanhar, mas that´s how it works. Não é simples, não é calmo, equilibrado, tranquilo, mas é muito eficiente, e só assim é possível ir além do que se vê.

-quando uma resolve cair no clichê, no óbvio, a outra pessoa dá um jeitinho de puxar pro outro lado, e assim a gente vai indo, aos trancos e barrancos, pirando pra caralho juntas e evoluindo juntas.

Tive uma iluminação. Por isso me animei e vou fazer faxina, enquanto coloco os pingos nos ís, aqui na minha cabeça perturbada. Só me falta a reciprocidade.

Soraia eu te amo!

2008-06-30T19:30:00.002-03:00

Eu acho que existem coisas que não precisam ser ditas. Pedidos que não precisam ser feitos. Há coisas que só valem a pena se sentimentos espontaneos como sensibilidade existam por si só.
E aí fiquei pensando, no quanto é foda ser mãe, pelo menos em 99% dos casos.
Você passa nove meses carregando o filho dentro da sua barriga, fica gorda, flacida, os peitos caem, vc passa mal, dorme mal, vive mal, depois a criança sabe e você passa então muitos (muitos) ANOS da sua vida vivendo em função daquela criança, que além de não saber nada da vida, não sabe se virar sozinha. E então chega um dia que o seu filho começa a se virar sozinho, mas continua não sabendo nada da vida, mas já começa a destratar você, te desafiar, colocar defeitos em você e etc etc etc etc etc...
Não consigo imaginar como isso seria prá mim. Eu acho que realmente iria querer dar uma bela surra no meu filho adolescente. Como eu mereci levar, muitas vezes.
Queria poder ter hoje a chance de me redimir com a minha mãe. Mas continuo fazendo cagadas com o meu pai, mas também tenho tentado me redimir, de algumas formas... sei lá.
O post começou com a pretensão de ser uma reclamação à falta de sensibilidade alheia. Mas aí comecei a pensar nesses lances de família, e já me deu uma ziquezira, que tô me sentindo o ser mais insensivel do universo.
Não tô boa. ;/

de férias

2008-06-26T17:38:00.002-03:00

inevitável constatar (com mais certeza ainda), neste meu curto período de "férias", que sem dúvida uma das maiores razões para o caos, é essa ânsia (no duplo sentido da palavra) por trabalhar cada vez mais, para ter cada vez mais dinheiro e menos tempo para gastá-lo de modo a preencher a sua vida com aquilo que de fato preenche.

Pitacos

2008-06-20T11:00:00.004-03:00

Fico de cara. Atrás de vários ônibus, tem a publicidade de um site. O fundo é verde (assim meio limão, e outros tons de verde claro) e a fonte é branca. Daí tá meio desbotado, simplesmente não se enxerga o endereço do site. Achei que fosse a minha miopia, mas esses dias constatei bem de perto que não. Alguém fez uma cagadinha na hora de criar e produzir o material. Vocês já viram? Tá escrito assim: QUER SABER POR ONDE PASSA ESSE ÔNIBUS? (Do you wanna know?)

SIIIIIIIIIIIIIIM!!!!!!!! (eu respondendo)

ENTÃO ACESSE O SITE QUE VOCÊ AJUDOU A CONSTRUIR!

EEEEEEEEEEEEEE!!! (eu feliz)

Que massa né? Pena que não dá prá ver o endereço. Mas temos o GOOGLE! A questão é que eu já procurei de um milhão de jeitos, já coloquei o slogan, as frases, e várias outras palavras-chave, e nada.
GRRRRRRRRRRR

aslkdjalkdsjakljakl cansei de escrever

Coração de madeira lascada

2008-06-18T23:02:00.003-03:00

Sabe a historinha?
O Pai explicando para o filho o poder das palavras proferidas.

"Veja meu filho, cada palavra que você diz..." - e martela um prego na madeira
"Depois, você pode se arrepender..." - e tira o prego da madeira

E tal.